10 заповедей курортного романа в Египте, которые должна знать каждая девушка

Советы от madam_shazly женщинам, решившимся на курортное романтическое приключение в Египте. «В отеле можно мутить только с высшим персоналом. С менеджером, генеральным директором, завхозом… И то, убедившись однозначно и бесповоротно, что это менеджер, а не полотер из ресторана».
Заповедь первая: без палева!
Выдумайте себе прозвище и потренируйтесь на кошках на друзьях откликаться на что-нибудь типа Ферджи, Лили, Соня или Котенька. Вы должны рефлекторно отзываться на это имя. Представляйтесь всем именно так. Забудьте, как вас на самом деле зовут. На это имя заведите себе страницу в контакте и фейсбуке, погуглите, как установить второй скайп через функцию secondary и заведите на этот же хабибский ник новый контакт. В общем, создайте свою личность с нуля. Для полной маскировки добавьте в друзья два десятка спамеров, которые сами к вам влезут. Вступите в группы типа «Я люблю Хургаду» — и хабибы сами потянутся, даже искать долго не придется.

Главное: никогда. Никому. Ни при каких обстоятельствах! Не давайте своего настоящего телефона, профайла в социальных сетях и прочих контактов. Мало ли, надумаете остепениться, выйти замуж за олигарха или пойти работать в ФСБ, на кой вам обиженный и мстительно настроенный хабиб, знающий всех ваших друзей и номер карточки Сбербанка?

Заповедь вторая: отель — это святое!
В отеле можно мутить только с высшим персоналом. С менеджером, генеральным директором, завхозом… И то, убедившись однозначно и бесповоротно, что это менеджер, а не полотер из ресторана. С некоторой долей понимания можно отнестись к роману с аниматором (им простительно). Ни в коем разе не стоит путаться со стаффом — официантами, охранниками, носильщиками и водителями шаттл-баса. Даже если кто-нибудь из них вам будет сугубо симпатичен. Почему? Потому что живут они в общаге, делать им абсолютно нечего, и на следующий день о ваших приключениях вдоль и поперек будет знать весь отель. Первое, что сделают, — попробуют пристроиться в очередь. И если вы не готовы поиметь методично весь персонал, то каждый обиженный и обделенный посчитает своим святым долгом вам сделать пакость. Яичницей мимо тарелки промахнуться и шлепнуть ее, горяченькую, аккурат вам в декольте. Не донести бокал с вином до стола, уронив прямо на вашу идеально уложенную прическу. Или мстительно уволочь полотенце с вашего лежака, чтобы вы штраф заплатили.
К романам в отеле допускаются селлзы — те навязчивые товарищи, которые продают экскурсии, масла, массаж и прочую фигню. Так как они не живут в общежитии, то со стаффом не дружат. Поэтому болтать будут только между собой. Если на вас категорически обидится продажник сафари, вам на это можно будет столь же категорически начхать.
Но вообще желательно искать приключений за пределами отеля, познакомившись, например, с гидом на яхте или со спилбергом на сафари. Теоретически даже отельный гид может рассматриваться как существо вполне допустимое, но с одним условием: вы точно уверены, что ваш роман продлится до отъезда. В ином случае паршиво настроенный гид может наустраивать веселых пакостей. Ничего сложносочиненного, но настроение попортит.
Заповедь третья: дамы не платят!
Если вы не бабушка, семимильными шагами ковыляющая прямиком к вековому юбилею, если вы не покупаете мужчину-проститутку с последующей эксплуатацией во все возможные интимно-нецелостные, вы не должны платить ни за что, кроме такси, на котором приезжаете на свидание. Ни за ужин, ни за ночевку, ни за «ой, блин, я, похоже, кошелек потерял». Потерял — ищи. Воспользуйся опцией «звонок другу». Возьми шапку и пройдись по людям, собери помощь зала. Хабиб в 90% случаев мусульманин, воспитанный в жестком соблюдении правила: платит мужчина. Вам не приходило в голову просить ребенка оплатить обед в кафе-мороженом? Вот у мусульман такое же отношение к женщинам, они физически не обязаны что-либо оплачивать. Финты любого характера — дешевая показуха. Скажите ему об этом, не стесняясь.
Отблагодарить хабиба можно подарком, дороговизна которого зависит от ваших материальных возможностей. Мужики в Хургаде любят хорошие парфюмы из дьютика, серебряные украшения, технические гаджеты (в особом почете айфоны). Не воспринимают золото, шоколадки, шмотки, за исключением хорошей обуви.

Заповедь четвертая: исключение из платежного правила
Я уже говорила, что в большинстве своем хабибы тащат своих леди на хазы — квартиры в недорогом районе Шератон, где можно снять помещение на ночь. Там не особо убрано, а порой можно найти следы пребывания предыдущих постояльцев, включая резиновые изделия на кровати. Поэтому, если вы подобного не приемлете, позаботьтесь заранее об аренде жилья в приличном месте. Можно на сутки, можно на неделю. В отеле вас с хабибом не поселят. Орфи-контракт прокатывает только на хазах, отельеры в него спокойно плюнут и скажут, что это филькина грамота.

Заповедь пятая: знайте, кто с вами
О хабибе следует знать заранее, как его зовут (имя-отчество, фамилий у египтян нет), номер телефона, место работы. Всю эту информацию следует сообщить подруге или соседке по пляжу. А еще лучше, если вы в адекватных отношениях с гидом, оставить ему данные. Лишних предосторожностей никогда не бывает. Если к назначенному времени вы не появитесь и на телефонный звонок не ответите, следующий звонок будет в полицию.
Заповедь шестая: предохраняйтесь!
Как бы вы ни были уверены в чистоте помыслов и частей тела, хлоргексидин и пачка презервативов лишними не будут.

Заповедь седьмая: нет двойным стандартам!
Помните, в Египте можно иметь только одного хабиба за раз. Потому что назавтра второй с первым встретится в маршрутке, в фалафельной или на хазе для раскурки, они вас обсудят, помянут плохим словом и назавтра перестанут с вами разговаривать, обломав какие-нибудь далеко идущие планы.

Заповедь восьмая: первое апреля — никому не верю
Девяносто девять процентов хабибского базара фильтруйте через мелкое сито с марлечкой. У каждого первого была русская девушка, которая сделала аборт, а потом увезла ребенка в Украину. У каждого второго больная мама, которой требуется пересадка печени и ласт. У каждого третьего вчера умер лучший друг, поэтому позвонить — никак не получилось!
И да, если хабиб, показывая на растопыренную пятерню, говорит философским голосом: «Все пальцы разные, и люди тоже разные» — ждите гадости! Пять пальцев — это кодовая фраза, открывающая врата ада.

Заповедь девятая: ноу комишен!
Никаких покупок «подешевле». Ни один хабиб, даже смертельно влюбленный, не откажется от двадцати пяти процентов комиссии за все, что вы купите. И да, помните правило «женщины не платят»? Блуждая с вами по шопингам, он фактически дает себя унизить тем, что не может за вас заплатить. А если он не платит, значит он не с вами, он сопровождает. По правилам египетской торговли сопровождающий имеет право на 25 процентов от покупки.

Заповедь десятая: роман кончается в аэропорту!
Упаси вас Аллах, Кришна и Нрисимхадев хором продолжать отношения с хабибом за пределами Хургады! Симку — в мусорку, туда же — фотки, воспоминания и прочую ерунду. В 99% случаев этот хабиб, помахав вам белым платочком, побредет в другой терминал, встречать следующую туристку. А в пятницу пойдет выгуливать жену и детей в Сензо.
Приятного хабиботуризма!
« Фантастически прекрасная Новая Зеландия
Малоизвестные мировые достопримечательности »
  • +13

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

0
Автор, а вы сами-то частенько этим балуете?
Раз запостили, значит всё написанное нравится.
Приятного хабиботуризма, Полинушка!))
0
Молодец, Полина! Статья ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ, очень СОДЕРЖАТЕЛЬНАЯ, а главное-ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННАЯ! И не без поддержки соответствующих спецслужб, как я поняла… Вероятно, СТРАНЕ действительно не хватает бл@дей для черной работы..)))))
0
Анжела, если бы хотя бы примерно представляли, какое количество женщин погорело на этих вещах, уверена, Вы бы не распылялись так. А уж на кой приплели спецслужбы, мне лично вообще непонятно.
+1
К женщинам, которые едут за приключениями и погорают на этих вещах, у меня нет жалости, извините.Из-за таких вот бл@дей у египтян и прочих народов складывается неверное представление о русских женщинах.Я была в Египте несколько раз и ко мне всегда хорошо и уважительно относились их мужчины и без всякого интима одаривали подарками только за то, что столь привлекательная и обаятельная славянская женщина может быть вполне порядочной Леди, даже недоумевали, что такое вообще возможно… Представляете, что эти шлюхи наделали.Так что, если их там всех поубивают-не страшно, мир чище станет и другие будут вести себя достойно.А про спецслужбы фильмы смотрите почаще, где роль простых шлюшек и элитных шлюх чётко обозначена.)
0
О каких элитных шлюхах Вы говорите? Наши ни при каком раскладе в элиту не попадут. А насчет — кого надо убивать, а кого нет, решать не Вам.
0
Вам ли не знать наших элитных шлюх?))) Да их лица по всем каналам крупным планом показывают.Об их многочисленных талантах и заслугах ленивый только не знает.А личная бурная жизнь со сменой очередного полового партнера весьма эмоционально обсуждается в интернете.
А насчет- кого надо убивать, а кого нет, действительно, не мне решать.Это решают «Люди в черном»…
0
девочки едут туда тр… я- так какая разница… что и как будет
0
Вы не усекли самое главное..., потом эти трахающиеся девочки, возможно, выйдут замуж за олигарха и будут работать на ФСБ.))
0
каждый хочет любить- и солдат и моряк…
0
Изучайте, а не фукайте.
0
О! А вот и сотрудник Ф*Б… пенсионер 1946 года рождения.Призывает ИЗУЧАТЬ, а не фукать!))
0
И, заметьте, пенсионерка! Слушайте старших, у них есть некоторый опыт… А автор — умница/ или умник/ с хорошим юмором!!!
0
пенсионерка-мимо)) А вот юмор в чём? может просветите?
+1
Так цинично! Философия белого по отношению к негру.
+3
фу, какая мерзость…
0
Не то слово.., моральное разложение общества налицо… и благодаря кому?..
Нда… Теперь всё понятно.
0
Анджела, ты, наверное, страшна как смертный грех, что тебя и полотер не захочет! Не строй из себя леди, а Полину зря обидела